Почему мы поощряем бесконтрольное пользование компьютером? Странный вопрос. Родители, учителя, эксперты в СМИ вроде бы единодушны в обратном: «Детей надо контролировать. Время у компьютера – ответственность взрослых!» В реальности же мы всё чаще видим родителя, беспомощно разводящего руками: «Они теперь другие, с рождения компьютерные, ничего не могу сделать, не слышит и не слушается, врёт. Как объяснить и доказать, что прав – не знаю!»
И в тот момент, когда мы сдаём позиции, признавая свою беспомощность перед детьми, мы незаметно передаём им власть в семье, признавая их право решать, как жить и что делать. Здесь власть в семье – фактически награда за бесконтрольное пользование компьютером. Естественное желание подростка стать главным, свободным, ценимым помогает развиваться, достигать, преодолевать. И оно же – страшная ловушка, если рядом с подростком нет взрослого, объясняющего, что на самом деле ценно, а что не стоит так жарко отстаивать, тратя силы.
Всё, о чем мы сейчас говорим, было в семье и до появления компьютера. Беспомощные крики родителей «Они другие! Я не справляюсь!» слышны со времён Древней Греции. То музыка, то курение, то друзья и улица вместо дома и школы круглые сутки. Крайняя степень – алкоголь, наркотики – тоже была. Компьютер, собравший так много в одном – информация, развлечения, иллюзия общения, эффект присутствия везде, где пожелаешь, возможность спрятаться за придуманный образ и, наконец, уйти из реальной жизни без алкоголя и наркотиков просто и легко, – высветил, как прожектор, проблему современной семьи: мы не очень знаем, а чаще просто не знаем, как воспитывать подростка!

Что вместо нас?

Семья более или менее справляется с младшим школьником: ещё сильна полная эмоциональная и даже физическая зависимость от взрослого. Каким бы ни был взрослый, ребёнок знает – без него не справишься, он сильнее. Когда подросток заканчивает школу, ситуация похожая: по отношению ко взрослой жизни, институту, репетиторам или будущей работе родители опять сильнее, и 16–17-летние вынуждены слушаться или хотя бы прислушиваться.
Обратите внимание – и в том, и в другом случае главный в семье – ребёнок. От того, как его устроить в школу, в институт или на работу, зависит социальный статус родителей. Их ребёнок хорошо учится – они хорошие родители, поступил успешно в вуз или на престижную работу – успешная семья! Складывается впечатление, что в нашем сегодняшнем мире подростковый возраст детей – скрытые каникулы семьи и школы.
В далёком прошлом взросление начиналось рано. После 9–10 лет у  бедняков дети уже работали наравне со старшими. В обеспеченных семьях у детей тоже было достаточно обязанностей: их вводили во взрослый круг общения (балы, охоты, кадетские корпуса, лицеи, институты для девочек), где взрослые общались с подростками, оценивали их поведение, хвалили за достижения. Общество во всех своих слоях поддерживало негласное соревнование подростков за право быть оценённым и признанным. Признание взрослых усиливало позиции подростка среди сверстников, а ведь для подростка вес в кругу своих – важная и болезненная тема.
Если наш родительский голос не  звучит в повседневной жизни детей, если мы в ней почти не участвуем, то единственный отборщик ценностей – референтная (на которую равняешься) группа сверстников. А где всего слышнее её голос сегодня? Ответ ясен – в компьютере. Там общение со своими, там то, что интересно, а главное – если ты в компьютере, ты свой. Ты говоришь на нашем языке! Компьютер – ловушка не только для наших детей, но и для нас – усталых, раздражённых, вечно занятых.

Наводим мосты

Правило первое для родителей в борьбе за своего подросшего ребёнка: если вы на глазах у подростка весь вечер сидите в чате или играете в глубоко интеллектуальные игры, постарайтесь не лукавить, что вы имеете право отдохнуть, потому что сделали все дела, в отличие от некоторых, скажите честно: затянуло, и ничего хорошего тут нет.
Учитесь в общении с подростком сохранять позицию живого эмоционального наставника. Серьёзный тренер понадобится ближе к 17 годам. Поделитесь собственной тревогой о том, что компьютер так затягивает, что время исчезает незаметно. Покажите пример, как взрослый вытаскивает себя из этого плена, для того чтобы услышать собственного ребёнка, найти с ним контакт, посмеяться и погрустить вместе.

Правило второе. Не превращайтесь рядом с компьютером, в котором завис ребёнок, в карающую или ноющую фигуру. Ситуация сплошь и рядом такова – при виде ребёнка в компьютере родитель автоматически включает привычный текст: «Ты опять! Когда, наконец… Вырублю! Отберу! Тебе больше ничего в жизни не надо… Ты бы вспомнил, что в школе тройки-двойки, посуда не мыта, сутулишься и глаза красные!» Это гневная фигура. «Я больше не могу, у меня сил нет, ты обо мне не думаешь! Я не знаю, что говорить учителям (бабушке, твоему отцу, врачу, репетитору). Хотя бы для меня, раз на себя тебе наплевать, да и на своё будущее тоже, – брось свой компьютер!» Это, как вы догадались, фигура ноющая. Увы, узнать в них себя, когда в семье подросток, нетрудно. Но трудно представить 9–10-, а то и 13-летнего человека, радостно выключающего компьютер, чтобы наконец-то поговорить с родителями. Очень важно в общении с подростком быть хоть немного интереснее железного ящика! Не давить и ныть, а предлагать альтернативу. Когда мы видим зациклившихся на своём наших взрослых друзей, мы же не кричим и не плачем, а стараемся поговорить о чём-то живом. Попробуйте это со своим ребёнком. Пусть, вынырнув из виртуального мира, он увидит вашу улыбку, почувствует эмоциональный контакт, войдет во вкус полученной от вас информации.

Правило третье. Компьютер – не враг, а хорошая общая игрушка. Можно поделиться полученным оттуда знанием, выслушать мнение и постепенно сделать это общей игрой, в которой ведёт взрослый. Ведёт не обязательно технически (13-летние легко дают нам фору), а делясь своим мнением, своими интересами, ценностями, поддерживая и помогая.
Компьютер – серьёзный вызов нам, взрослым, чтобы начать что-то делать. Реку времени не остановить, но плыть по ней легче рука об руку со своими детьми. Это нужно и им – чтобы взять от нас необходимое, и нам – чтобы передать именно то, что считаем нужным мы. Посмотрите, как легко абсолютно «компьютерные» дети меняют своего «железного друга» на экстремальные походы, на приключения под руководством взрослых. Они соревнуются на глазах у взрослых, повышая свой социальный вес для сверстников. Как всегда и было. У подростка есть отчётливая потребность в серьёзной игре рядом со взрослым. И это подготовленное самой природой человека место для нас, родителей.