В это сложное время у него множество недостатков. Он неусидчив. Отличается несобранностью. Нет взрослой целеустремленности. Подросток достаточно несдержан. Внешне он еще не выглядит привлекательным. Но, тем не менее, несмотря на то, что еще, казалось бы, совсем ребенок – требует уважения, пробует критиковать. Одним словом, он стремится вести себя, словно взрослый человек. Однако в то же время он как ребенок раскидывает вещи, не видит ничего страшного в своих опозданиях, капризничает. В результате на первом плане оказываются несовершенства подростка и недооцениваются его положительные черты характера. В подобной ситуации задачи родителей заключаются в следующем. Систему прав и обязанностей им следует сбалансировать. Стараться оценивать недостатки и достоинства подростка оценивать объективно. А вот раздражение и признаки недовольства в себе вовремя гасить и не давать им вырваться на свободу.

Когда одни члены семьи могут подавляться другими – это называется диктатура в семье. При этом способе контроля подавляя самостоятельность подростка, будет страдать его чувство собственного достоинства. Происходит как бы вторжение на чужую территорию. Требования предъявлять к ребенку, безусловно, можно и нужно. Но решения должны быть нравственно оправданные. Необходимо сочетание требовательности с уважением и доверием. Иначе получится принуждение с грубым давлением. Нельзя действовать насилием и приказом. Наткнетесь на сопротивление, обман, грубость – они нередко выливаются в ненависть. Не игнорируйте мнение и интересы своего ребенка, не лишайте его права голоса, если вы не хотите, чтобы из вашего подростка вырос деспот, циник, грубиян. В таких семьях отсутствует положительный эффект воспитания. У взрослеющего человека непременно должна быть своя территория, должно быть место личного пространства, куда нельзя вторгаться взрослым. Уважайте эти границы, тогда ребенок не будет грубить, не замкнется в себе, не будет нервничать. В итоге конфликты будут не типичными для вашей семьи. Совсем нетрудно постучать в дверь к ребенку перед тем, как войти к нему. Не надо трогать и рыться в его личных вещах. Совсем недопустимо подслушивать разговоры по телефону. Позвольте ребенку самому выбирать себе друзей. Пусть носит ту одежду, которая ему нравится, которую носят его сверстники. Главное – не унижайте, не давите, не применяйте физическую силу.

Встречаются и такие ситуации, когда за вполне мирным сосуществованием скрывается конфликт. Это называется позиция невмешательства. Соблюдая нейтралитет, обстановка в доме выглядит вполне благопристойно. У каждой стороны все свое: и проблемы, и победы. Запретов никто не нарушает. Родители считают, что таким образом они способствуют воспитанию самостоятельности, раскованности и свободы. В итоге – у ребенка получается, что семьи не существует. Но когда возникнут какие-то трудности у родителей или случится беда, они не получат никакого участия или сочувствия от своего подрастающего ребенка.

Воспитывать без всяких запретов тоже нельзя. Для формирования личности это весьма пагубно. Абсолютная свобода без тормозов ничего хорошего ребенку не принесет. Подчиняться нравственному долгу ребенок обязан. Также он обязан соблюдать правила общения. Нельзя молчаливо разрешать ребенку делать все, что ему захочется. Надо обязательно включаться в жизнь ребенка самим, применяя систему запретов. В жизни семьи он обязательно должен участвовать, помогите ему в этом. А проблемы семьи вы должны решать обязательно вместе.

Ограждение ребенка от трудностей, забота о нем – это опека. Опекая подростка, вы можете вырастить его подавленным, безынициативным, покорным и даже безразличным. От решения семейных вопросов он отстранен. Но, в то же время, ничто не мешает ему командовать родителями, требовать исполнения своих желаний. Гораздо чаще особых хлопот такой ребенок родителям не доставляет, это послушный ребенок. В подростковом возрасте эти дети могут заявить о себе в форме протеста. Это может быть как активный отпор, так и холодная вежливость. Родители, ограждающие своего ребенка от семейных трудностей, оказывают ему так называемую «медвежью услугу». В итоге вырастают «маменькины дочки-сыночки». В среде своих ровесников такие дети несчастливы. К трудностям жизни они не готовы. Проблемы и невзгоды человека закаляют, делают его сильным и гибким, а чрезмерная опека однозначно губит. Родителям следует свое поведение изменить. Без контроля воспитание невозможно, но опеку надо свети до минимума. Не решайте за ребенка проблемы, но помогайте ему. Выход из этой ситуации – все хорошо в меру. И свобода, и опека, и порицание, и похвала.

В дружной семье все должно быть общим – смех и слезы, надежды и мечты, переживания и радости. Подросток имеет право участвовать в жизни семьи, обсуждать и принимать решения. Потому что это ваш ребенок.