Первый раз я влюбилась во 2-м классе. Он всегда
ходил в ярко-зеленой рубашке и так сильно мне нравился, что однажды я
со всей силы огрела его по голове хрестоматией по литературе.
Хрестоматия была толстой, он даже покачнулся, но устоял. Сегодня,
спустя годы, я с ужасом думаю о возможных последствиях. И (на всякий случай!) прости меня, Алеша!
Репетиция чувств — Впервые влюбившись, младшеклассники еще не умеют
проявлять своих чувств, – опытный школьный психолог Наталья Кацевич в
подобных историях легко раскладывает все по полочкам. — Вот и получается как-то коряво. Толкаются, за косички дергают,
смсками глупыми забрасывают. Да и не любовь это еще, а так… симпатия.
Причем образовавшаяся по непонятным для взрослых причинам: «Почему тебе
нравится именно Вася?» – «Он самый высокий!» Иногда в начальной школе дети влюбляются в учительницу, причем не
только мальчики, но и девочки. И объясняют свои чувства так: «Она
добрая, мне ни разу двойку не поставила. Она на прогулке именно меня
взяла за руку». То есть, в сущности, относятся к педагогу, как к маме. К 5-му классу у детей, как правило, резко снижается самооценка. И при
этом они очень много внимания начинают уделять тому, кто во что
одевается. И вообще «имиджу». Потому в этом возрасте причины
влюбленности оказываются не менее странными, чем у малышей. Например, на вопрос «Почему нравится именно он?» можно услышать: «У
него мобильник крутой!» А если предмет обожания не отвечает
взаимностью, воздыхатель начинает его безжалостно задирать. — Однажды, – вспоминает Наталья Феликсовна, – у нас был случай в 5-м
классе – девочка настроила всех одноклассников против отвергнувшего ее
мальчика. Вот уж где, действительно, «от любви до ненависти один шаг»! Но нужно понимать: в детском возрасте чувство ненависти выполняет
охранительную, защитную роль, не давая взрослеющему ребенку получить
негативный опыт, который может повлиять на всю его дальнейшую жизнь.
Останемся друзьями Светка достала – без конца цепляется, задирает, – жалуется маме шестиклассник Егор, возвращаясь из школы. — Значит, мама должна объяснить Егору, что Светка просто-напросто в
него влюбилась, – советует педагог-психолог Людмила Николаевна
Ситникова. – И подсказать сыну, как в этой ситуации необходимо себя
вести. Причем вариантов ответной реакции несколько. Например, можно не
реагировать на задиру Светку и соблюдать дистанцию. Порой такая
холодность быстро остужает чувства. А можно поговорить. Причем без оценок, просто констатируя факты: «Когда
ты все время толкаешь меня в бок, меня это страшно раздражает. И мне бы хотелось, чтобы ты держалась от меня подальше». Или: «Мне бы хотелось, чтобы мы были друзьями». Главное – нужно озвучить именно то, чего действительно хочешь. А
вообще, первая любовь – штука полезная. Дети тренируются строить
отношения с окружающими людьми: ссорятся, мирятся, учатся принимать
другого таким, как есть.
Перед стартом Комната шестиклассницы Шурочки завешена
фотографиями поп-идола. Она уже скупила все его диски. А единственным
желанным подарком на день рождения оказались 4000 рублей – чтобы купить
билет на концерт кумира. Мама в растерянности, папа в ярости: «Учиться нужно, а не на дураков молиться!» — Остыньте, родители! – призывает врач-сексолог, кандидат медицинских
наук Артем Толоконников. – Дело в том, что чувство любви развивается по
этапам. И первый из них – любовь платоническая. То есть увлеченность образом (наглядным примером которой и служит данная
история). Мамы и папы должны понимать: без этого этапа невозможно
развитие в дальнейшем нормальных отношений между мужчиной и женщиной.
Так что поощряйте платонические увлечения. Иначе, не доиграв в них, уже
взрослые женщины «застревают» на стадии увлечения образом. Отсюда
многолетние влюбленности в женатых мужчин и т.п.
В плену страстей У восьмиклассницы Юли была подруга Таня. Которая
встречалась с Артемом. Но Юле тоже нравился Артем. Которому однажды
понравилась Юля. И теперь он гуляет с ней. А Таня, потрясенная
предательством подруги и любимого, рыдает в подушку и твердит: «Я несчастливая, у меня ничего не получается. Мне не хочется
жить!» — К нам на прием порой приходят родители, чьи дети мучаются от
неразделенных чувств, – рассказывает Александр Чижов, директор Центра
психолого-медико-социального сопровождения Управления образования
Северо-Западного округа столицы. –И каждый случай индивидуален. Так что давать общие рекомендации за
глаза было бы непрофессионально. Но один совет, пожалуй, подходит всем:
нужно объяснить ребенку, что первая любовь – это не обязательно на всю
жизнь. И что не стоит идеализировать своего возлюбленного. Вот только
как это объяснить? На мой взгляд, необходимо просто вспомнить личный
опыт. И рассказать о нем ребенку. Заодно вспомните то свое состояние, в
котором теперь оказался и он. Ведь проблема неразделенной любви – это проблема одиночества. Поэтому
все, в чем сейчас нуждается ваше чадо – это сопереживание, сочувствие.
В этом «со» – главное. Ребенок должен понять, что в важной и сложной
для него ситуации вы вместе. Более того, вы понимаете его чувства –
ведь у вас тоже есть похожий опыт. И именно то, что вы, живой и
здоровый, теперь ему об этом рассказываете, демонстрирует лучше всего:
это можно пережить. А вообще, первая любовь – серьезная проверка отношений «родители-дети»
на прочность. К сожалению, иногда папы и мамы сами ставят на этих
отношениях крест, занудствуя: «Нужно учиться, а не влюбляться!» Не
встретив понимания в семье, ребенок, чего доброго, пойдет искать его на
стороне. Причем неизвестно, где найдет! Так что, прежде всего,
постарайтесь приспособиться к изменениям в поведении сына или дочери.
«С кем ты связалась?!» По школе пробежал слух: шестиклассник Леня поджег
входную дверь в квартиру главной красавицы класса Наташки. И вот уже
родители девочки скандалят в кабинете директора. Досталось от них и
самой Наташе: «Связалась с хулиганом!» — Налицо пример блокированного возбуждения, – комментирует Александр
Чижов. – Он влюбился, она не отозвалась, и парень перешел к агрессии.
Как разрулить данную ситуацию грамотно? Конечно, хулиганство должно быть наказано. В данном случае за сына отвечают родители. Они заплатят штраф, а заодно
получат информацию, что нужно внимательнее относиться к своему ребенку. Помните: достойный избранник – у того, у кого высокая самооценка. Ребенок должен быть уверен в себе, тогда он не станет самоутверждаться
за счет окружающих. Так что постоянно рассказывайте ребенку, какой он
красивый, умный, остроумный, сильный и т.д. Самое главное – хвалить от
души. Вам не нравится выбор дочери или сына? Опять-таки воздержитесь от
критики! Постарайтесь уважать своего ребенка как личность. И,
следовательно, уважать его мнения и чувства. Тем более, чем больше вы
протестуете, тем больше будет желание вашего взрослеющего чада сделать
все наоборот.
Обожаемый учитель — Я не буду выполнять Ваше задание, пока не получу
ответ на вопрос: «Что Вы, такая красивая, делаете в такой, как наша,
обычной школе?» С тех пор, как шестиклассник Никита влюбился в
учительницу информатики, подобные его реплики с места – не редкость. А
еще, оставшись с ней один на один, он серьезно заявляет: «Я на Вас
женюсь!» Что в такой ситуации делать педагогу? — Спасением станет доброжелательность и чувство юмора, – уверена
психолог Людмила Ситникова. – Только не нужно путать юмор с насмешкой! О подобных «поклонниках» учителя на каждом углу не рассказывают. Если,
конечно, соответствуют профессиональным требованиям. И только
педагогический талант позволяет обернуть увлечение учителем в увлечение предметом.
Холодное сердце Недавно педагог-психолог Людмила Ситникова провела
по просьбе «ЗШ» опрос в одной из московских школ. И выяснила: примерно
каждый десятый старшеклассник ни разу не влюблялся! По мнению психологов, речь идет о детях, которые просто боятся
раскрыться миру, взять на себя ответственность за другого человека. А
все это – свидетельство внутренних проблем, зажимов. Как вариант – мы
имеем дело с проявлением нарциссизма. Подобные индивиды, кстати, в
личностном плане – люди тяжелые, которые с трудом встраиваются в социум. Детская влюбленность – еще один способ познания мира. То есть сначала
ребенок разбирает по деталям игрушки. А позже пробует «на вкус»
человеческие отношения. И как именно он при этом выражает свои чувства
– в первую очередь зависит от родителей. Так, если нежность в семье проявляется легко и свободно, ребенок, влюбившись, будет вести так же. В противном случае
все окажется сложнее: зарождающаяся сексуальность может уйти в страх
или агрессию. Так что за будущую личную жизнь детей в конце концов
ответственны взрослые.